TSA Frisky

Пальцы липнут от пота на джойстике — вот она, твоя первая смена. Очередь змейкой вьется до выхода, а ты копаешься в чужом рюкзаке, пока таймер тикает прямо в висках. Нашел? Выбросил в красный ящик с глухим стуком. Не нашел? Жди жалобу от пассажира с глазами, как у пойманной рыбы...

Каждый чемодан — слоеный пирог из носков, зубных щеток и чего-то твердого под дном. Ты давишь на пружину замка — скрип, запах стирального порошка бьет в нос. А вот и оно: запрещенный тюбик размером с палец. Ты же помнишь слайд из обучения? Выше ста миллилитров — контрабанда. Руководитель где-то за спиной кряхтит одобрительно... или это чавканье его жвачки?

Стресс ползет по спине мурашками. Слишком долго копался — и вот уже горизонт плывет, ладони холодеют. Упадешь в обморок прямо на сумку какого-то бизнесмена, и он снимет это на телефон. Смешно?

Баллы капают за каждую найденную опасность: ножик в носках, батарейки с непонятными проводами. Потом увидишь свое имя в таблице — между «SuperAgent99» и кем-то, кто проверял багаж со скоростью пулемета.

А потом новая волна пассажиров. Они несут коробки с пиццей (почему всегда пицца?), детские коляски, гитары в чехлах... Ты уже знаешь: под мягкой обивкой может прятаться что угодно. Но если пропустишь — штрафные очки выгрызут дыру в рейтинге.

И да, этот тип в шляпе точно что-то прячет. Точно. Или это просто мигрень начинается?