Grand Pigeon's Duty

Вот же он, идеальный способ отомстить человечеству — с высоты птичьего полета, под хриплый клекот собственного кишечника. Ты — Джон, пернатый диссидент с хроническим несварением, и твоя миссия священна: превратить город в гигантский туалет. Каждый «выстрел» — это не просто физиологический акт, а политический манифест. Слышишь этот влажный хлопок при ударе о лысину бизнесмена? Это звук революции.

Механика проста до зуда в крыльях: кружишь, целишься, отпускаешь. Но попробуй попасть в полицейскую сирену на полном ходу — тут уже включается физика, достойная Нобелевской премии по абсурду. Траектория зависит от всего: от силы ветра, от твоего последнего перекура у мусорного бака, даже от того, как сильно тебя перед этим напугала дворняга у подъезда...

А потом внезапно — визуальная новелла. Да-да, между бомбардировками ты узнаешь о мире, где люди променяли желудки на бензобаки. Где запах жареной картошки стал музейным экспонатом. Диалоги ветвятся так же unpredictably, как твой пищеварительный тракт после испорченного хлеба. Одна реплика — и вот ты уже обсуждаешь «Зеленого слоника» с голубем-анархистом, который клянется, что Бенедикт Камбербэтч — это заговор производителей корма для рыб.

Концовки? Их три. Можно устроить апокалипсис диареи над мэрией. Можно сдаться и присоединиться к подпольной пекарне. Или… ну, третий вариант лучше увидеть самому. Главное — не забывай переигрывать эпизоды: иногда ключ к победе лежит в том самом углу парковки, куда ты не долетел в прошлый раз из-за внезапного порыва стыда.

И да, это все еще «убивалка времени». Но разве не так пахнет настоящая свобода — смесью асфальта, бензина и едкого птичьего протеста?