The Crackpet Show

Кожа под пальцами липнет от джойстика, а в ушах — визг модифицированных зверьков. Это не детский утренник. Это шоу, где милота срывается с цепи, оставляя за собой лужи кислотной слюны и обрывки меха.

Ты берешь под контроль того самого кролика. Да, того, что щекочет нервы зрителям — розовый носик, пушистые ушки… и челюсти, способные перемолоть титановую броню. Генетики постарались: под кажущейся мягкостью скрывается месиво из мышц, адреналина и тупой ярости.

Арена дышит. Пол скользит под лапами — то ли от крови, то ли от масляных луж спонсорских энергетиков. Каждый новый раунд выплевывает другой пейзаж: то лаборатория с бурлящими колбами (разбей одну — получишь ожог третьей степени), то заброшенный супермаркет с полками, которые рухнут тебе на голову при первом же выстреле.

Оружие? Да все, что попадется: от бензопил до радиоактивных бананов. Прокачиваешь навыки — и вот уже твой енот не просто стреляет из дробовика, а заряжает патроны… зубами. Древо способностей ветвится, как трещины на стекле после удара: комбинации ближних атак рвут противников на куски, а дальние превращают их в решето.

Побеждаешь — получаешь корону, толпу, которая орет твое имя… и внезапный выстрел в спину от «союзника». Кооператив до трех игроков? Ха. До первого чемпионского титула.

А потом выходит он — босс. Его дыхание пахнет гниющим мясом и перегретой электроникой. Удары сбивают с ног, но если приглядеться… да, там, под левой лопаткой — слабое место? Или это просто игра света?

Кто сказал, что слава не пахнет порохом и кишечными газами?