Fast Food Rampage

Когда у тебя отнимают последний кусок пережаренного мяса, а вместо него суют пророщенную чечевицу — разве это не повод для мести?

Кожа на пальцах липнет от карамелизированного жира, в ноздрях щекочет запах подгоревшего сыра, а где-то за спиной уже шипит молочный коктейль, готовый взорваться розовой пеной. Ты идешь по улицам, оставляя за собой след из хрустящих обломков салатных баров и воплей веганов, которых только что придавило летящим чизбургером размером с матрац.

Реактивный ранец бурлит газировкой — каждый выдох двигателя пахнет забродившей колой. Ты не летишь, ты булькаешь в небо, как перегретая банка энергетика. А внизу… о, внизу они еще пытаются убежать. Смешно. Разве спринтерские лосины спасут от дождя из кипящего сырного соуса?

Гранаты-шейки лопаются с хлюпающим звуком — будто кто-то уронил гигантский торт на мокрый асфальт. В воздухе повисает сладкий туман, и сквозь него проступают силуэты: вот хипстер давится крошками авокадо, вот фуд-блогер тонет в луже растопленного мороженого. Их органические сумки горят синим пламенем — это горит кленовый сироп, которым ты поджег их тележку с тофу.

А потом появляется машина. Нет, не машина — четырехтонная сковорода на колесах, пахнущая старым фритюром. Дверцы хлопают как горячие булочки… Ты давишь педаль газа, и асфальт под колесами начинает пузыриться. Разве можно останавливаться, когда впереди еще целая очередь из тех, кто думает, что капустный сок вкуснее картофеля фри?