Bloody Good Time

Ты стоишь на съемочной площадке, и лампы софитов жгут кожу, как раскаленные утюги. В воздухе пахнет гримом, потом и легкой вонью фальшивой крови — кто-то уже успел размазать ее по полу. Режиссер Х хлопает в ладоши: «Камера, мотор!» Ты не актер. Ты — мясо для его кинематографической мясорубки.

Семь других таких же отчаянных идиотов крутят в руках биты, сковородки, что-то похожее на взрывающуюся крысу… А ты? Ты просто хочешь выжить. Или хотя бы красиво умереть в кадре.

Правила простые: убей или умри. Нет, подожди — только убей. Потому что если ты проиграешь, твое лицо превратится в кровавое месиво под каблуком «красотки в бикини» или кулаком «громилы». Кстати, этот клоун… он реально пугает.

Оружие валяется повсюду — хватай что попало. Тарелка? Разбиваешь об голову сопернику. Туалетный бачок? Отличный способ утопить чьи-то амбиции вместе с лицом. А если повезет найти дистанционную крысу… ну, ты понял.

Декорации меняются быстрее, чем твои шансы на победу: вот ты бежишь по пляжу с пистолетом в одной руке и коктейлем в другой, а через минуту уже продираешься сквозь коридоры отеля в Вегасе, где люстра вот-вот рухнет кому-то на череп.

Движок Source щелкает костями, как старый добрый Team Fortress, но здесь все жестче. И смешнее. Если, конечно, тебя не размазали по стенке в первом же раунде…